98.9.18
花束

「由美子が結婚するんだって。」

　その言葉を聞いて僕は少し驚いた。当たり前の展開で解りきった結末だったのに、僕は戸惑いを覚えた。
「ふーん。そうなんだ。じゃあ、みんなで花でも贈ろうか。」
　とりあえず5人で3000円ずつだしあって、花束を贈ることにした。ささやかなプレゼントしか渡せないが、こちらの財布にも余裕がない。三人よれば文殊の知恵。数が集まればなんとか形になるだろう。
「じゃあ詳しいことは今度ね。」
　そういって電話を切って、僕は大きくため息をついた。
「どうしたの？」
　僕のため息に恵美が応える。僕の奥さんだ。

「ん？高校時代の友達が結婚するんだってさ。」
　自分の気持ちをはぐらかすように僕は応えた。心の中でだって「初めての彼女が」とは言えなかった。
「でさ、プレゼントをみんなで贈ることにしたんだ。だからさ、5000円家計から助けてくれないかな？」
「なにいってるの、3000円でしょ？せこいことしてごまかさないの！」
　電話口での会話は、彼女の耳にすべて筒抜けだったらしい。
　勘の良い彼女。僕の心まで筒抜けている気がして怖い。

　高校時代。友達から始まった二人だった。恋心を覚えたのは僕が最初で、結局由美子をそこに引きずり込んだのは僕だ。由美子は友達として僕を見ていた。だから僕の恋心をうち明けたとき、彼女は僕を素直に恐れた。
　次第に由美子が遠ざかっていく毎日に、僕は本当にしつこい男になった。由美子が他の誰かを好きになったと聞けば素直に嫉妬した。「あいつは嫌な奴だ」そうはっきり言ったりもした。今思えばなんて奴だろう。本当に嫌なやつは自分じゃないか。

　それでも由美子が僕とつきあうことになった訳は、彼女の優しさと、男に対する免疫のなさだったと思う。そして僕の女性に対する免疫のなさもだ。とにかく馬鹿正直に由美子につきまとううちに、彼女が僕を理解しようとしてくれたのだ。元々友達なのだから嫌いじゃない。そこに由美子のやさしさが合わさって、遠ざかった二人の距離が少しづつ縮まったのだ。

　始めてデートしたときも、今振り返ればどうしようもなくつまらないデートだった。どこかのおいしいお店に入れなくて、マクドナルドで時間をつぶしたりした。レコード屋を見て回ったり、公園で黙ってベンチに腰掛けたりしていた。端から見て退屈そうなそのデートが本人達にとって退屈でないのは、それがお互いにとって始めてのデートだったからだ。
　今そのデートに成績表をつけるなら「がんばりましょう」が関の山である。ただひとつ、あの時由美子に気を使い続けたやさしさは、不器用ながらも「よくできました。」だ。あの時のように今、女性と向かい合うことはできない。

　本当にお互いが好きでつきあい始めた訳ではなかったから、自然に別れも訪れた。最初に根をあげたのは実は僕の方で、今思えば求めすぎていた。由美子はそんなに喋ることが好きではなかったのに、僕は彼女にもっとしゃべってほしいと口うるさく言った。僕は由美子に理想の女性像を押しつけた。そして由美子はそれにしばらくは従った。
　しかしそんなことも長くは続かない。由美子は根をあげ、そして僕に訴えた。「もっと楽にしたい。」「もっと普通につきあいたい。自然につきあいたい。」と。僕はその言葉が最初わからなかった。「正直に僕は言っているのに？」と思った。そして友人の頃にはなかったような喧嘩をして、僕は自分からふっかけた喧嘩を、自分から降りてしまったのだ。

　それでも別れると決めたとき、お互いに後ろ髪を引かれた事を覚えている。いざ別れるとなると、二人がつくった形を壊すことに、お互いためらった。けれど結局別れた。そして時間が経つに連れ、そんな気持ちも忘れてしまった。
　高校を卒業して、二人は互いの連絡をとることもなくなった。

「ごはんだよ。」
　という恵美の声で我に返った。
　一人時間をさかのぼってみて、自分が由美子の結婚に嫉妬していることを感じた。食卓に腰掛けて、恵美と向かい合わせに食事をとる。僕は自分をごまかすようにいつもより大げさにいろんな話題を振りまいた。だが、恵美の反応は冷たかった。
　思えば恵美もあまり喋るのが好きではない。けれど僕は彼女と結婚して、彼女を愛していると自覚している。僕はあれから成長したはずだし、恵美は由美子とは似ているかもしれないが全く違う人間だ。あの時のような不満を、今感じることはない。
　幸せだと思う。でも何故由美子の結婚に不満なんだろう。
　どうして彼女の結婚を素直に喜べないのだろうか。

　まさかこんな事を恵美には口にできないから、一人でどうしてなんだろうって考えた。思えばもう何年もずっと由美子にはあってなくて、思い出す顔といえば高校時代のあの顔だ。僕の中で由美子は持ち物のように時間を止めているけれど、現実の彼女はもうずいぶんと変わっているはずだ。
　そして自分の無責任さに気がついた。由美子の結婚を許せないこと。それは僕の中の由美子が自分の思い通りにならないことへの反発なんだと。あの時別れたけれど、その後も僕は由美子を好きなんだ。大事な思い出として、彼女を僕はずっと大事にしてきたんだ。

　そして現実は由美子は結婚していく。
　僕は自分勝手な思い出を捨てなければならない。

　僕は自分勝手に由美子を思い出の中で抱き続けていた。彼女の結婚、それが高校時代のあの恋愛から、やっと僕を卒業させてくれる。そして好きなことと愛することの違いに、やっと初めて向かい合った気がする。僕は僕だし由美子は由美子なんだ。
　僕は本当に恵美と向き合って生きていくんだと、やっとわかり始めた。

「ごちそうさま」
　そういって僕は席を立った。そして、
「どんな花を贈ったらいいと思う？」
　と恵美に聞いてみた。
「うーん。赤い薔薇だけは駄目よ。彼女にもう情熱は必要ないんだから。」
　ああ花言葉か、と僕は感心した。そして彼女の勘の良さに、改めてヒヤッとした。

　僕等がすごした時間を、そして僕が今過ごしている時間を、そっくりそのまま由美子に手渡したい。胸をはって由美子を祝福できる自分を、そして自分の気持ちの数を、花束のにぎやかさにかえて由美子に贈ってあげたいと思う。
　ありがとうも、さよならも、好きも、嫌いも。あるだけを全て。

　花言葉なんてしらないけれど、それはそれ。
　花束を、色とりどりのことばにかえて。

　このページのこの文章にインスパイアされて創作してみました。
　創作ですよ。フィクションです。
　感想などいただけましたらmailto:taka0205@fa2.so-net.ne.jpまで。